מהי באמת אסרטיביות (+ 12 חוקים של אסרטיביות)

הדעה הרווחת היא שהתמדה היא פשוט היכולת לומר לא. ולמרות שנתינת לעצמך את הזכות וההזדמנות לסרב היא אחד המרכיבים שלה, זה לא היחיד. אסרטיביות היא אוסף שלם של כישורים בין אישיים. קודם כל, מדובר במערכת חוקים שמאפשרת לך להיות רק עצמך, וזה הבסיס לביטחון עצמי טבעי ובריא וליכולת להשיג את מטרות חייך.

באופן כללי, אסרטיביות היא היכולת להביע את דעותיו (ולא רק לומר "לא"), רגשות, עמדות, רעיונות וצרכים באופן שאינו פוגע בטובתו ובכבודו של אדם אחר. קרא על מה שמתאר בצורה מושלמת איך אדם אסרטיבי מתקשר עם אחרים.

להיות אסרטיבי פירושו גם להיות מסוגל לקבל ולהביע ביקורת, לקבל שבחים, מחמאות ויכולת להעריך את עצמך ואת כישוריך, כמו גם את אלה של אחרים. אסרטיביות אופיינית בדרך כלל לאנשים בעלי הערכה עצמית גבוהה, אנשים בוגרים המודרכים בחייהם על ידי דימוי של עצמם ושל העולם המתאים למציאות. הם מבוססים על עובדות ומטרות ברות השגה. הם מאפשרים לעצמם ולאחרים להיכשל על ידי למידה מהטעויות שלהם במקום על ידי ביקורת ומייאשת עצמם.

אנשים אסרטיביים בדרך כלל מרוצים מעצמם יותר מאחרים, עדינים יותר, מראים מרחק בריא וחוש הומור. בשל ההערכה העצמית הגבוהה שלהם, קשה יותר להעליב ולהרתיע אותם. הם ידידותיים, פתוחים וסקרנים לגבי החיים, ויחד עם זאת הם יכולים לדאוג לצרכים שלהם ושל יקיריהם.

חוסר אסרטיביות

אנשים שאין להם גישה זו נכנעים לרוב לאחרים וחיים חיים שנכפים עליהם. הם נכנעים בקלות לכל מיני בקשות, ולמרות שהם לא רוצים את זה מבפנים, הם עושים "טובות" מתוך תחושת חובה וחוסר יכולת להביע התנגדויות. במובן מסוים, הם הופכים לבובות בידי משפחה, חברים, בוסים ועמיתים לעבודה, מספקות את הצרכים שלהם, ולא את שלהם, שפשוט אין להם זמן ואנרגיה. הם חסרי החלטיות וקונפורמיסטים. קל לגרום להם להרגיש אשמה. לעתים קרובות הם מבקרים את עצמם. הם חסרי ביטחון, חסרי החלטיות, לא יודעים את הצרכים והערכים שלהם.

מקור: pixabay.com

אתה יכול ללמוד להיות מתמיד

זוהי מיומנות הנרכשת במידה רבה כתוצאה מכבוד עצמי, מודעות לצרכינו והכרת הטכניקות והתרגילים המתאימות המאפשרים מצד אחד לעורר יחס רגשי שכזה, ומצד שני, לספק אמצעי תקשורת שדרכו נוכל להיות אסרטיביים ומתאימים למצב.

אתה יכול לפתח מיומנות זו בעצמך. מאמר על טכניקות בסיסיות לאישור עצמי יהיה זמין בעוד מספר ימים. אתה יכול גם להיעזר במטפל או מאמן, איתו תפתח את המשאבים הדרושים לך ואת אלו שתוארו לעיל.

תסתכל על עצמך

בינתיים, במהלך הימים הקרובים, נסו להתמקד יותר באיך אתם מתנהגים במצבים ספציפיים, ובדקו באילו מהם אתם אסרטיביים ובאילו חסרה לכם האסרטיביות הזו. אתה עשוי להבחין בדפוס, למשל, אתה לא יכול פשוט להגיד לא בעבודה או בבית. אולי לא תוכל לדבר על הצרכים שלך או לקבל מחמאות. אולי אתה לא מרשה לעצמך לומר את דעתך, או שאתה לא מגיב טוב לביקורת. או אולי אתה לא נותן לאחרים את הזכות להיות אסרטיביים. תשמרי על עצמך. להיות מודע להתנהגות שלך הוא חומר בעל ערך והכרחי שתוכל לעבוד עליו. בלי לדעת את חסרונותיו, אי אפשר לעשות שינויים.

12 זכויות קניין

יש לנו את הזכות לבקש ולדרוש שהצרכים שלנו ייענו בצורה אסרטיבית, בטוחה בעצמנו, אך עדינה ולא פולשנית, הן בחיים האישיים, הן בזוגיות והן בעבודה. לדרוש זה לא אותו דבר כמו כפייה או מניפולציה כדי להשיג את מה שאנחנו רוצים. יש לנו את הזכות לדרוש, אבל אנחנו נותנים לאדם השני את הזכות המלאה לסרב.

יש לנו את הזכות לחוות דעה משלנו בכל נושא. גם לנו יש את הזכות לא לקבל את זה. ובעיקר, יש לנו את הזכות להביע אותם, לעשות זאת מתוך כבוד לאדם האחר. על ידי הזכות הזו, אנו מעניקים אותה גם לאחרים שאולי לא יסכימו איתנו.

כל אחד זכאי למערכת הערכים שלו, ובין אם אנחנו מסכימים איתה או לא, אנחנו מכבדים אותה ומאפשרים לו לקבל אותה. יש לו גם את הזכות לא לתרץ ולשמור לעצמו את מה שהוא לא רוצה לחלוק.

זכותך לפעול בהתאם למערכת הערכים שלך ולמטרות שאתה רוצה להשיג. זכותך לקבל כל החלטה שתרצה, מתוך ידיעה שההשלכות של פעולות אלו יהיו באחריותך, אותה תיקח על כתפיך – כאדם בוגר ובוגר. אתה לא תאשים את אמך, אשתך, ילדיך או פוליטיקאים בכך.

אנו חיים בעולם של עומס יתר במידע, ידע ומיומנויות. אתה לא צריך לדעת את כל זה. או אולי אתה לא מבין מה אומרים לך, מה קורה סביבך, בפוליטיקה או בתקשורת. יש לך את הזכות לא לאכול את כל המחשבות שלך. יש לך את הזכות לא להיות אלפא ואומגה. כאדם אסרטיבי, אתה יודע את זה, וזה בא עם ענווה, לא גאווה שקרית.

הוא עדיין לא נולד כדי לא לטעות. אפילו לישו היו ימים רעים, אפילו הוא עשה טעויות. אז גם אתה יכול. קדימה, המשך. אל תעמיד פנים שאתה לא עושה אותם. אל תנסה להיות מושלם אחרת לא תצליח. אדם אסרטיבי יודע זאת ונותן לעצמו את הזכות לכך. זה מעצים אחרים. כאן נולדים ריחוק וקבלה. ומכאן נוכל להפיק לקחים ולהתפתח הלאה. אדם שחוסר האסרטיביות שלו ינסה להימנע מטעויות, ואם ייכשל, ירגיש אשם ומיואש, יהיו לו גם דרישות לא מציאותיות מאחרים שלעולם לא ייענו.

לעתים רחוקות אנו מעניקים לעצמנו את הזכות הזו. אם מישהו מתחיל להשיג משהו, הוא נמשך במהירות, מוקיע אותו, מותח עליו ביקורת. הוא עצמו מרגיש אשם. אל תרגיש אשם. תעשה מה שאתה אוהב ותצליח. תן לעצמך את הזכות הזו ותן לאחרים להצליח.

אתה לא צריך להיות אותו הדבר כל חייך. החיים משתנים, הזמנים משתנים, הטכנולוגיה מתפתחת, המגדר חודר לעולם, ואינסטגרם זוהרת עם מטמורפוזות מ-100 ק"ג שומן ועד 50 ק"ג שריר. אי אפשר לברוח משינוי והתפתחות. אז אם עדיין לא נתת לעצמך את הזכות הזו וציפית שאחרים יהיו תמיד אותו דבר, אז עצור, תסתכל במראה ותגיד: "הכל משתנה, אפילו החתיך הזקן שלך (אתה יכול להיות חביב יותר), אז תהיה כזה." ואז שאל את עצמך, "אילו שינויים אני יכול להתחיל לעשות עכשיו כדי להיות מאושר יותר עם עצמי בשנה הבאה?" ותעשה את זה. פשוט עשה זאת!

גם אם יש לכם משפחה בת 12 נפשות, חברה גדולה ומאהב בצד, עדיין יש לכם זכות לפרטיות. אתה יכול לשמור סודות מאשתך (התבדחתי עם המאהב הזה), אתה לא צריך לספר לה הכל, במיוחד מכיוון שמדובר בעניינים של גברים - אבל היא עדיין לא תבין. בדיוק כמו שאת אישה, את לא חייבת לדבר או לעשות הכל לבעלך, את זכאית למין משלך.

כמה טוב לפעמים להיות לבד, בלי אף אחד, רק עם המחשבות והרגשות שלך, לעשות מה שאתה רוצה - לישון, לקרוא, לעשות מדיטציה, לכתוב, לראות טלוויזיה או לעשות כלום ולבהות בקיר (אם אתה צריך להירגע). ויש לך זכות לזה, גם אם יש לך מיליון חובות אחרות. יש לך זכות להיות לבד לפחות 5 דקות, אם אסור יותר. יש לך זכות לבלות יום שלם או שבוע לבד אם אתה צריך, וזה אפשרי. הוא זוכר שלאחרים יש זכות לזה. תן להם, 5 דקות בלעדיך לא יגידו שהם שכחו אותך - הם פשוט צריכים זמן לעצמם, ויש להם זכות לזה. זוהי תורת ה'.

אתה בטח יודע את זה. במיוחד במשפחה מצופה מבני משפחה אחרים להיות מעורבים באופן מלא בפתרון הבעיה, כמו הבעל או האם. הם מצפים מהאדם השני לעשות כמיטב יכולתם לפתור את הבעיה שלו, וכשהם לא רוצים בכך, הם מנסים לתמרן ולהרגיש אשמה. עם זאת, יש לך זכות נחרצת להחליט אם לעזור לך או לא, ובאיזה אופן פעיל להשתתף בכך. כל עוד הבעיה אינה נוגעת לילד שיש לטפל בו, בני משפחה אחרים, חברים או עמיתים הם מבוגרים ויכולים לטפל בבעיות שלהם. זה לא אומר שאתה לא צריך לעזור אם אתה רוצה וצריך את זה. עזרה בלב פתוח מלא באהבה. אבל אם אתה לא רוצה, אתה לא חייב, או שאתה יכול לעשות רק כמה שאתה רואה לנכון. יש לך את הזכות להציב גבולות.

זכותך ליהנות מהזכויות הנ"ל, תוך מתן אותן זכויות לכולם ללא יוצא מן הכלל (פרט לדגים, כי כביכול אין להם זכות הצבעה). הודות לכך תגביר את ההערכה העצמית שלך, תהפוך בטוח יותר בעצמך וכו'.

רגע, היו אמורים להיות 12 חוקים?! שיניתי את דעתי. יש לי זכות לזה. לכולם יש. כל אחד מתפתח, משתנה, לומד ומחר יכול לראות את אותם הדברים אחרת. או להעלות רעיון חדש. גלה מה לא ידעת קודם. זה טבעי. וזה טבעי לשנות את דעתך לפעמים. רק טיפשים וטווסים גאים לא משנים את דעתם, אבל גם הם לא מתפתחים, כי הם לא רוצים לראות שינויים והזדמנויות. אל תיצמדו לאמיתות ולמוסכמות הישנות, אל תהיו שמרנים מדי. התקדם עם הזמן ואפשר לעצמך לשנות את דעתך ואת הערכים שלך.

עמר